【謝謝】

一個人，可以思念一個人多久的時間？

我不知道。

一個人，需要多久的時間，來忘記……對另一個人所產生的感情？

It depends……

『 好久不見……近來過的可好？

最近又翻到過去所寫的那一疊書信，忍不住又一封一封翻閱起來……

很開心的感覺，終於能夠再度面對這樣的心情。

想把這些話告訴你……

希望我們，能夠再度是……

朋友……

逸 謹筆 』

按下Ctrl+x、SEND……

把這封遲了六年的信，寄出去。

伸了一個懶腰，不經意的看到牆上的鐘，指著三點鐘。

凌晨三點……

正是適合清醒得好時候。

濰，是一個高中時代的好朋友。

或許不能稱作『好朋友』。

「我從一開始，就沒有把妳當成一個男孩子……」他定定的望著我說。

「我是把妳當成一個女孩子來愛惜的。」

不能置信的我，氣憤的轉身就跑！

為什麼氣憤呢？

其實這是有原因的……

因為，把我當成一個『女孩子』，不就表示，我們不能做單純的『哥兒們』嗎。

有種被『背叛』的感覺……

但是現在，我卻無法判斷，這到底是『氣憤』、還是『驚慌』的感覺。

對著電腦螢幕發著呆……

逃跑的第二天，我發誓不再跟濰說任何一句話。

只因為，他背叛了那時我所能認得、所能依賴的唯一關係--『友情』！

男生跟女生之間的關係，是很脆弱的。

尤其當任何一方試圖越界的時候，另一方，會驚慌失措、會不知該如何面對。

而我，就是這樣的典型。

沒有讀過男女分班的學校，身邊大部分的朋友也都是一起嘻嘻哈哈打架的朋友；

之於這樣的平衡，我很滿意，一點也不想改變。

在搬到都市來之前，也曾經幻想著要跟小學的朋友一起上附近的國中、一起學著

腳踏車踩著經過綠茫茫的稻田、在一起昇上高中繼續同班的日子……

甚至奢侈的希望著我們大家，就這樣的一直過下去，平靜的日子。

大人，總是一種自以為是的生物。

似乎在當了父母之後，就變的什麼都知道了……

不是嗎？

來不及跟過去的玩伴揮手再見，就這樣硬生生的投入都市的洪流中。

經過叛逆的青春時期，好不容易、真的，好不容易，又再度找回了原本的自己……

但是所謂的大人，是不會知道這些的。

在灌上了『大人』這頂帽子之前，他們似乎很快的遺忘了過去曾經經歷過、吶喊 過的年少輕狂。

只會在上班累的回家檢查功課時，看看成績有沒有進步拉、有沒有乖拉、有沒有

申請到獎學金拉……諸如此類的問題。

對於『社團』、『愛情』這樣的東西，卻是嗤之以鼻、不屑一顧的落下

『搞這些東西的都沒好下場！』這樣的教訓。

我跟濰，就是葬送在這樣的教條下的犧牲品。

是的，要說風雲嗎。

我的確很出風頭。

但是父母師長要求的並不只這些……

他們希望我們功課又好、也不要花時間在阿哩不搭的事情上；但是在接受別人的

讚美時，卻又當仁不讓的把所有的功勞歸到自己身上。

總是讓那時得我不知不覺的把所有的過錯都一股腦的攬到自己身上……

痛苦至極！

就像『大人』說得：

好的是我的基因遺傳得好、教導有方；

壞的都是你們自己不聽話、去外面學回來的。

對於這樣的事情，我覺得噁心，也覺得疲累了……

濰的出現，似乎讓我找到了一個休息避雨的港口。

下了這樣的決心後，每每見到他，總是視若無睹的走過去……

不單是怕自己拼命要掩飾的心情被揭露出來，而是在『學校』這樣的地方，還不

知道窩了多少的秘密警察等著通風報信來看好戲。

當一個大家眼中的好學生、好孩子，其實是多麼的辛苦……

濰緊張的每天早自習前趁大家不注意就塞了封信到我的抽屜裡。

緊張刺激的氣氛感染了我，也很開心的每天，回著那封信。

直到……

我發現……他跟我最好的朋友開始一同上學為止。

濰，開始躲著我。

「聽說你們最近分手拉」，上美術課時，隔壁的女同學關心的問著我：

「妳還好吧……他真是太不應該了。」

「不會拉」我免強的笑著，強逼著自己開口：

「我們……本來就不是那種關係。」

「男生嘛，有了女朋友，我們這些作朋友的，本來就該靠邊站一點不是嗎……」

「喔」，她索然無趣的走開，剩下那天從公車上就不斷絕提淚水的我。

過了不久，那位好朋友過來告訴我：

「我要妳這個朋友，我不要跟他在一起。」

「謝謝……」我吶吶的說。

於是，我跟她又成為了朋友；

濰，則被屏除在外……

直到現在，我才驚覺，當初的那句『謝謝』，指的其實是謝謝她……

願意離開濰……